Nuevo libro revela las complejidades del sistema de acogida en Chile y la paternidad no tradicional

En esta novedad, el autor Pablo Rivera narra una experiencia transformadora: la crianza de un niño a través del sistema de acogida. En su escritura, el autor reflexiona sobre la paternidad, el cuidado y las formas de familia.

Con este libro publicado por La Pollera Ediciones, Rivera debuta en la narrativa de no ficción con una historia real sobre paternidad, vínculos afectivos y los límites del sistema de cuidados en Chile.

A modo de carta, Yo también soy tu papá narra siete años de vida compartida entre un niño, una pareja homoparental y un sistema que aún presenta barreras para reconocer vínculos afectivos fuera del modelo biológico tradicional. Con una escritura directa y honesta, Pablo Rivera relata cómo se construye la paternidad en un contexto legal incierto y cómo se sostiene el cuidado cotidiano.

En esta entrevista, el autor aborda el proceso de escritura, los obstáculos legales que enfrentan quienes crían fuera del modelo tradicional y la urgencia de visibilizar otras formas de familia.

¿En qué momento sentiste que esta historia debía convertirse en un libro y no solo en un testimonio personal?

—Desde un principio tuve la idea de asociar esta historia a un libro. En un principio, cuando me decidí a estudiar un diplomado en escritura narrativa de no ficción en la Universidad Alberto Hurtado, lo hice con el objetivo de reunir una serie de relatos de la sabiduría familiar que le regalaría al niño que tenía a mi cuidado como familia de acogida, en el entendido que su partida era relativamente inminente y quería que se llevara una colección de relatos a la manera de los libros de fábulas, que le dejaran alguna enseñanza para la vida y que le transmitieran también qué nos había enseñado a nosotros. Fue al momento de poner en discusión esta idea y describir cuál era el contexto de nuestra familia y su fragilidad frente al sistema, que me animé a cambiar el foco y transforma las crónicas en una carta que contara esta historia, cualquiera sea su resultado futuro.
En tu libro mencionas que el momento en que armaste la mochila de tu hijo fue un punto de quiebre emocional, una especie de viaje sin retorno. ¿Por qué decidiste comenzar el relato desde ese gesto cotidiano? ¿Qué representa para ti esa escena?

—Porque de algún modo fue una toma de conciencia de algo que venía construyéndose desde el día uno que recibí al niño en casa y tal vez antes, cuando con mi pareja discutíamos cómo íbamos a pensar nuestra propia manera de ser papás. Ese evento en particular, con el que parte el libro, demuestra que no todo puede ser planificado cuando se trata de la paternidad. Y en eso de sentirse papá por primera vez —y no como un cuidador— se parece a otras escenas típicas del relato del viaje del héroe: un camino que no se puede desandar, que puede ser agridulce, pero que necesariamente va a cambiar para bien a su protagonista. Porque pese a cualquier cosa que pueda pasar en el futuro, pienso que el libro cuenta algo bueno, un cambio para mejor y por eso le dedico las primeras páginas a este niño que me cambió el corazón y que me hizo ser una mejor versión de mi mismo.
Desde el momento que me sentí su papá sabía que ya nada sería igual para los dos. Por eso también el título. Al decir yo también soy tu papá, lo que trato de transmitir es que no hay un número máximo de papás que una persona pueda tener, y que además siendo papá de otro uno también se encuentra como papá de sí mismo.
¿Cómo dialoga este libro con tu propia historia familiar y con tu infancia?

—Hay una conexión concreta: mi mamá estuvo en familia de acogida y mi papá vivió fuera de casa por falta de recursos. Ser papá de acogida no es ajeno a mi historia.
Además, el libro es una carta sobre cómo, siendo padre, aprendí a ser padre de mí mismo. La responsabilidad no es solo seguir reglas, sino ser autor de uno mismo, con herencia y elección. Amo a otro porque alguien me amó a mí antes. Mi familia me dio una infancia protegida y buenos recuerdos, algo que intento replicar, incluso cuando tengo flojera los fines de semana.
¿Qué has aprendido sobre la paternidad —y sobre ti mismo— a lo largo de estos años de cuidado?

—Sobre la paternidad, que de verdad hay algo instintivo en querer cuidar a otros seres humanos y que ella se construye como una especie de baile permanente entre padre e hijo. Lo relato un poco a propósito de cómo aprendí a conectar con el niño durante los primeros días, o cómo me he tenido que ir enfrentando a preguntas cada vez más difíciles que me formula. Lo que la sostiene es un vínculo que no se puede predefinir, aun cuando hay cosas que son más o menos comunes a cualquier experiencia de ser padre: cuidar, poner límites, mostrar a un niño o una niña que el mundo es esencialmente bueno y que vale la pena vivir en él. También aprendí del apego en varias formas; de hecho, en el camino me volví un poco crítico de las posturas más esencialistas que ponen excesivo protagonismo a la lactancia y los primeros meses, porque me convencí de que los seres humanos somos adaptables y las heridas se pueden curar y que lo importante es aprender a vivir con las cicatrices.

Y sobre mí, creo que aprendí a identificarme más con mi propio papá, con su sarcasmo y distancia para enfrentar las dificultades y aprendí también a comprender mucho mejor las aprensiones de mi mamá. Este proceso me permitió además conectar mucho mejor con mi masculinidad, que puede existir en un espacio entre la tradición y la deconstrucción quizás. También me di cuenta de que hay pocos referentes para pensar la paternidad homosexual, pocos testimonios que hablen no solo de la capacidad de cuidar a los niños, sino de la complejidad que significa ser padre como cualquier otro.

Pablo Rivera
(Santiago, 1979)

Doctor en Sociología y diplomado en escritura narrativa de no ficción. Profesor universitario e investigador. Además de su labor académica, es padre en construcción, lo que ha enriquecido su perspectiva sobre lo humano y los vínculos familiares.